Si no fueran superhéroes, ¿qué serían?

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Imaginemos por un momento, con la siempre recomendable intención de echarnos unas risas, un mundo en el que los superhéroes ya no hagan falta. Uno en el que quizá se haya firmado por fin la paz mundial, en el que la maldad no sea más que una entrada en desuso de los diccionarios, o en el que los supervillanos hayan decidido dedicarse a actividades más gratificantes como ponerse a buscar formas en las nubes.

No importa qué, el caso es que los superhéroes se hayan visto acuciados a un retiro forzoso. ¿Os imagináis, entonces, a qué podrían dedicarse estos héroes, antaño defensores de nuestra civilización? Nosotros sí, y tras un profundo análisis de esta realidad alternativa, os mostramos aquí la suerte que han corrido algunos de los superhéroes más famosos del 9º arte.

* WONDER WOMAN: Dirige su propio talk-show titulado «El diario de Diana». Gracias a su lazo consigue que todos los invitados digan siempre la verdad, aunque lo cierto es que así sólo ha conseguido restarle encanto al programa.

* BATMAN: Se apuntó al turno de noche de una gasolinera por eso de cobrar el plus de nocturnidad, pero no tardó en volver a encerrarse en su mansión cuando se cansó de los rateros que venían a mangarle el Penthouse y de los adolescentes fumados que iban a pedirle bollitos.

* RAYO NEGRO: Tras una fructífera carrera como cantante de karaokes, que culminó con la destrucción absoluta de todos estos locales, se pasó a cantar las bolas en un bingo. Más les valdrá a las viejas buscarse un nuevo entretenimiento.

* LINTERNA VERDE: Después de unos humildes comienzos como acomodador en un multicines, acabó como dependiente en Tiffany’s. Sin embargo, cuando le pillaron tratando de birlar un anillo lo degradaron a simple ascensorista.

* LOBEZNO: Una ONG ecologista contactó con él durante uno de sus viajes de autoconocimiento y le convenció para dedicar su vida a repoblar especies en peligro de extinción como el lobo y el lince ibéricos. Ha repetido en varias ocasiones que le encanta su trabajo.

* FLASH: Probó suerte en la categoría olímpica de los 1000 metros lisos, pero le expulsaron por sospechas de dopaje. Resignado, no tuvo problema para entrar de repartidor en el Telepizza, ya que el uniforme rojo ya lo traía de casa.

* LA COSA: Ante la falta de presupuesto para la nueva ampliación del Museo del Prado, decidió donar su cuerpo para poder acoger las exposiciones temporales de la institución. Le gustó especialmente la de Rubens. “Por fin he encontrado mujeres de mi tamaño”, comentó.

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* THOR: Gracias a sus pintas y a su manejo del martillo, acabó de batería en una banda de heavy-metal. Co-escribió grandes éxitos como “Sweet Home Asgard” y “Loki tiene un marcapasos”.

* DAREDEVIL: Como lo de vender iguales en una esquina resultaba demasiado obvio, acabó siendo árbitro de fútbol. Desde entonces, ha recibido diez veces más amenazas que durante su etapa como defensor de Hell’s Kitchen.

* BOOSTER GOLD: Tras estudiar duro en el Actor’s Studio de Nueva York, acaba trabajando en la teletienda nocturna, anunciando desde fregonas mágicas hasta alargadores de p…

* GREEN ARROW: Cuando creyó que la pérdida de un ojo le ayudaría a apuntar mejor con su arco olímpico, descubrió la fatal noticia de que tenía seis dioptrías en el otro. Al ser miembro fundador de «Monóculos NO», vive de la mendicidad en un parque muy verde.

* GAMBITO: Probó fortuna como croupier en diversos casinos de Las Vegas, pero de todos fue despedido con la misma excusa: «Nos tienes quemados, tío».

* SPAWN: Se gana la vida protagonizando anuncios de cremas faciales. Siempre le toca hacer el «Antes».

* SUPERMAN: Baila todos los fines de semana en un club de streaptease. Sus míticos gallumbos rojos han resultado ser muy útiles para almacenar billetes. Entre semana se entretiene asistiendo como tertuliano a diferentes programas del corazón, aunque lo hace más por gusto que por otra cosa, ya que lo de exhibir su cuerpo le reporta pasta a raudales.

* CAPITÁN AMÉRICA: Decidido a seguir luchando por el bien de su país, se unió al cuerpo de policía más serio, respetable y carismático de la nación: el de ‘Pacific Blue’. Al cabo de un par de meses, fue ascendido a director general y le quitaron los ruedines de la bici.

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* SPIDERMAN: Se dedicó a organizar viajes del Imserso para pasar el máximo tiempo posible con su venerada Tía May. No obstante, fue despedido al tratar de propasarse con una de las usuarias, así que ahora trabaja tejiendo camisetas en un taller chino clandestino.

* ROBIN: Ejerció como chapero en la esquina de la 53 con la 3ª, pero desgraciadamente no consiguió que nadie se parara ante sus provocativos guiños ni que los Ramones le dedicaran un tema.

* ESTELA PLATEADA: Reinstauró el movimiento hippy con mensajes de paz, paz, paz, armonía y un poco más de paz. Sin embargo, pronto perdió su credibilidad ante sus seguidores por dos razones. La primera, que es más cocoliso que Mortadelo. Y la segunda, su reticencia a fumar petas. «Ya floto por el espacio sin necesidad de drogas», alegaba, pero ya nadie quería escucharle.

* THE PUNISHER: Su mala baba y su carácter irascible fueron todo el curriculum que necesitaba para conseguir el puesto de cobrador del frac, trabajo que desempeña a las mil maravillas. También pensó en hacerse gorila de discoteca, pero pasaba muy mucho de presentarse al examen para conseguir el carné de portero.

* IRON MAN: Se dio a la bebida. ¿Acaso alguien esperaba que fuera a hacer otra cosa?

Imágenes | New Web Star

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Jaime Valero @jvalerolife

Nací en el año de las inquietantes profecías literarias de Orwell. No traje ningún tebeo bajo el brazo pero en cuanto alcancé el uso de la razón el cómic se convirtió en una de mis máximas prioridades. Combino las viñetas y bocadillos con otras muchas pasiones delirantes e intento que todas ellas convivan en mi carrera como periodista y traductor. Mi cuartel general se encuentra radicado en Madrid.

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