Lo que sabemos de la kryptonita gracias a Smallville (Temporadas 1-4)

Los que venís siguiendo Smallville desde su primera temporada seguro que ya estáis curados de espanto pero el resto encontrarán de lo más ilustrativo la recopilación que he preparado sobre la infinidad de efectos y aplicaciones prácticas de la kryptonita sobre humanos, plantas y Clark Kent (aún no he decido el grupo al que se aproxima más):

* El impacto de un meteorito de kryptonita causa calvicie… aunque a cambio, también cura el asma.
* La picadura de un insecto expuesto a la kryptonita te convierte en una nueva versión de La Mosca… salvo si hablamos de una avispa y eres una mujer, en cuyo caso pasarás a ser su reina y controlar la colmena con la mente.
* Tomar una sauna aspirando vapores de kryptonita te convierte en un lanzallamas humano.
* Crecer con un problema oseo (y que los huesos se impregnen de kryptonita vete tu a saber como) te permite transformarte en cualquier persona con cambio de sexo incluido.

* Ahógate en un estanque congelado (con kryptonita en el fondo, claro) y renacerás como un nuevo Mr. Freeze. Si hace calor y no está congelado, mejor aún, rejuvenecerás 40 años en un instante (al menos si eres un viejo homicida).
* Añadiendo un poco de kryptonita a tus batidos para adelgazar perderás 80 Kg en 24 horas.
* Utilizado como abono permite fabricar un útil ungüento con el que volvernos invisibles. Además, irradiando especies florales extintas con un poco de kryptonita podemos devolverlas a la vida.
* Robarle los poderes a Superman es tan sencillo como electrocutarlo mientras lo agarras con un poco de kryptonita en la mano.
* Utilízalo como tinta para un tatuaje y podrás atravesar las paredes.
* Si te clavas un fragmento de kryptonita en el momento de morir resucitarás cuando te lo extraigan. Lástima que conviertas en ceniza a todos los que toques desde ese momento (cuidado, eso te incluye a ti).
* Si estas cerca de alguien en el momento en que se produzca una explosión en un cráter de los dichosos meteoritos de kryptonita y empiezas a tener visiones a través de los ojos del otro, no te preocupes, es lo más normal del mundo.
* La kryptonita roja convierte a Clark en un rebelde sin causa más salido que el palo de un churrero. La chupa y la moto vienen de regalo. Por otro lado, la kryptonita plateada saca su lado más paranoico provocándole alucinaciones visuales y auditivas que le llevan a pensar que todo el mundo le odia (por culpa de su camisa de cuadros tal vez).
* Cuidado con los virus tóxicos de kryptonita que crecen sin control en los refugios de huracanes con naves extraterrestres escondidas.
* Chutarte kryptonita refinada te convierte en un as de los deportes con una fuerza equivalente a la del propio Superman.
* La kryptonita puede utilizarse para acelerar el crecimiento de los clones aunque tiene como efecto secundario el convertir a las jóvenes y repelentes niñas en pequeñas y rapidísimas versiones de Flash que, ocasionalmente, podrán incluso atravesar las paredes haciendo vibrar las moléculas de su cuerpo.
* Cuidado con tu novia si estáis haciéndolo durante una lluvia de meteoritos (de kryptonita, claro). Tiene muchas posibilidades de convertirse en una arpía manipuladora con super feromonas capaces de doblegar la voluntad de cualquier hombre (que no sea tan sumamente pánfilo como Clark).
* Kryptonita más electroescaner igual a versión DC de Magneto con el plus de poder modificar la conducta de la gente (de las chicas más bien) alterando las reacciones eléctricas del cerebro para que segreguen diferentes tipos de hormonas… bueno, en fin, seguro que ya os hacéis una idea.
* Inyectada en la piel previene el acné juvenil permitiendo a las jóvenes con complejos lucir una bonita cara. Eso sí, también provocará alucinaciones a las personas que bese haciéndoles creer que se les cae la cara a pedazos.
* Mezclada con feniletilamina, la «molécula del amor», obtienes una bebida isotónica con la que esclavizar la ya de por si reducida mente del quarterback y demás jugadores del equipo del instituto.
* Elevar la temperatura de la kryptonita verde hasta el extremo produce kryptonita negra, que causa un desdoblamiento de personalidad al más puro estilo de Superman III donde todo lo bueno del sujeto va a parar a uno y lo malo al otro.
* Sufre un accidente de tráfico dando tu cuerpo a parar con un montón de kryptonita tirada por la cuneta (ya sabéis como son las cunetas de Smallville) y tu espíritu irá saltando de cuerpo en cuerpo a su antojo.
* Si te intentan hacer un lavado de cerebro utilizando kryptonita líquida a modo de detergente terminarás con un cacao tremendo en la cabeza y el poder de borrar los recuerdos recientes de los demás. Algo realmente útil para pedirle salir a las chicas y desandar nuestros pasos ante las negativas, ¿no creéis?

Si no fuera por la kryptonita rosa que aparece en el número 79 de Supergirl de Peter David capaz de convertir (temporalmente) a los kriptonianos heterosexuales en el clásico estereotipo gay, habría dicho que a los guionistas de Smallville les patinaron las neuronas en una ocasión o dos (o tres, o…) pero esperaré a la segunda parte del artículo (tan pronto vea las temporadas restantes) para dar mi veredicto final.

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Miguel Michán @miguelmichan

He visto más películas de ciencia ficción y terror de las que mis padres deberían haber permitido. He pasado noches en vela encarnando a un poderoso mago neutral malvado. He llorado con algún que otro juego de Square. Y hasta llegué a convertir mi pasión por el manganime y la cultura japonesa en una forma de ganarme la vida cuando, en Noviembre de 2000, creé Shirase, una revista especializada que dirigí durante tres años mientras colaboraba en las revistas Dokan y Minami. Así que sí, puede decirse que llevo con orgullo eso de ser un friki como la copa de un pino. ¡A mucha honra!

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